はっと気づけば、なんと、１年くらい、更新せずのブログでした。
コロナ、３年目。
なんとかお仕事は、おかげさまで途切れることなく、働くことができています。
そこは感謝しかありません。
が、本当にこのコロナ禍、つらかった。
もう何年前の話になるのかな。
私が田舎に移住したい理由と都会暮らしに感じることで書いたみたいに、
私、まずは自然のそばに移住したかった。
そこで、サロンをして、ヨガを教えたり、トリートメントしたりしたかった。
そんなうまくいくか？
不安と期待をくぐり抜けて、
おかげさまで、なんとかなりました。
次は、インドに勉強をかねて行けるようになることが、目標、夢になった。
それは、すぐそこまで手が届きそうだったのに、
コロナ禍が始まりました。
とにかく、
とにかく、調べれば調べるほど、疑問しかない世の中の流れに、
なんかおかしいと思いながら、こればっかりは出る杭になれないと、
ひたすら今できることを
って思って毎日を過ごすうちに、
仕事以外はどんどん籠もるようになり、
仕事、家事、育児だけの毎日になっていきました。
知らないうちに、やりたいな、行きたいなってとこがあっても、
どーせまた緊急事態かもしれんし、
どーせマスクせなあかんし、
どーせディスタンスやし、
どーせ芋づる濃厚接触者に怯えなあかんし、
そしてもし、感染者になれば迷惑をかける
って、自分を袋小路に追い込んでいました。
仕事だけは必死で、誰かの役に立てればと、
本当に本気でこんな時期だから、
誰かが、ほんの少しでも楽になれば
って頑張りましたが、
それ以外のことのやる気が、どんどんなくなっていきました。
音楽を聞いたり、ギターを弾いたり、料理を楽しんだりすることがなくなりました。
お寺に行ったり、ビーチで本を読んだり、たまには都会に、、、行かなくなりました。
そうすると、ブログ書こうとか、インスグラムあげようとか、全然思えなくなりました。
長かった。
こないだ、ものすごく久しぶりに一人で外でランチしたんです。
たまたま手にとった雑誌に
悩む人は、自分ではどうしようもないことを思い悩む
って書いてて、
私やん。
って思った。
コロナのせいで、自分の目標、夢がいったいいつ叶うのかわからなくなって、
本当ならインドに行って
もっと勉強して、
スキルアップして、
リフレッシュもできて、
コロナのせいで自分の一番やりたいことができない！！！
私の目標は？
夢は？
って、
コロナのせいでって、
おかしな世の中のせいでって、
ずーーーーーーーーーーっとそこをぐるぐるしてました。
でも、その袋小路をぐるぐるしてたって、インドに行けるようになるわけではないのに。
その雑誌に
結局は“今ここ”から離れてしまうから、悩むとも書いていました。
ああ、あんなに今ここって言っておいて、全然できてないのは、自分なんだなあと痛感しました。
気づかないうちに私は、仕事以外の時間は、全然今ここでなかった。
いつも何かをぐるぐる考えたり、思ったりしながら、何かをしていた。
だから色んなこと、必要以上に思い悩み、迷っていた。
それは大きなストレスとなって、私のエネルギーを奪っていた気がする。
でも、もうぐるぐるしないでおこうと思う。
ひたすら“今ここ”に。
今日、サロンの新しいpopを印刷しに行ったら、
プリントスマッシュの待ち時間の画面に、
毎日一つ、あなたが恐れていることを行いなさい
エレノア・ルーズベルト
って、ぽんって表示されて。
ふと全部が繋がったような気がして、こうしてブログを書いています。
もしあなたが、ぐるぐると袋小路から抜け出せないでいるのなら、
今、目の前のことに集中して、
そして、避けてきたこと、行動に移してみよう。
私と、
一緒に。